Несколько раз тут меня спросили, сколько я могу стоить и продаюсь ли я? Думаю, что продаюсь, впрочем, так же как и все. Сделка зависит от предложенной суммы и формулировки вопроса. Ведь «продаюсь» уже звучит несколько коряво, мягко говоря. И в этой сделке не оговаривается, что именно хочет получить покупатель: мое тело, мои мысли, мои навыки или нечто другое.
     Давно хотела порассуждать на тему стоимости личности. И чем определяется эта стоимость: рублем, духовной ценностью или чем- то еще… Ведь есть определение «дешевый человек», и я, как-то уже думала и писала о том, что не хочу иметь дело с дешевым человеком.
     Думаю, что стоимость — это всегда нечто материальное, и всегда выгоднее любовь = дело, иметь с обеспеченным человеком и перспективой развития. Ведь было бы глупо свою жизнь и жизнь своей семьи обрекать на просто существование, нежели на благополучное. Это сумма заработной платы, количество недвижимости и перспектива материальных благ. Что я хочу иметь с этого? Ничего, кроме как уверенности в том, что если случится так, что я не смогу зарабатывать, то моя вторая половина станет моей временной опорой и в том, что этот человек в нашей с ним жизни не будет зависим от меня. Вот и все.
     Стоимость духовная – не менее важная вещь. Несомненно, она складывается из ума, а еще больше — из способности им пользоваться. Кроме того, из способности понимать, умения ждать, перетерпеть, сочувствовать. И, конечно, из багажа знаний, а вернее, из способности уметь им пользоваться. Хотя, духовные ценности, по большому счету так же нужны для приобретения материальных.
     Но это все слова… Теперь посчитаем в рублях. Так вот. Материальная стоимость мужчины определяется его способностью прокормить себя, жену и своих детей. Стоимость женщины – прокормить себя, детей и … мужа в случае непредвиденных обстоятельств.
     А любовь?! А не надо влюбляться в дешевых людей, а если такое случается, то покопаться в своем детском сценарии и найти ошибочку. Хотя есть и «полуфабрикаты» (М. Литвак), которые так же недостойны внимания, но чуточку лучше, чем дешевые личности. Полуфабрикаты – это люди, пока не определившиеся в этой жизни, но с большой перспективой на будущее. Во-первых, можно ошибиться в своих прогнозах, во-вторых, такой человек может вырасти, перерасти и заказать себе более дорогой вариант, чем был предыдущий. И останешься в дураках...

     Так сколько же я стою? Хорошо, посчитаем:
     -Та сумма, которая составляет материальное благополучие моего друга (любовника, мужа) и дает мне возможность не беспокоиться о затратах на него по-необходимости, а лишь по моему личному желанию
     -«плюс»- компенсация моих душевных сил на его невротическую личность, умноженная на количество часов, проведенных в таком состоянии и стоимость семинаров и личных консультаций моего психотерапевта по восстановлению моего душевного равновесия
     -разница в наших гастрономических пристрастиях
     -стоимость хорошей московской проститутки минус цена полученного мною удовольствия от интимной близости
      Что же получается?!.. по-разному: от ноля от бесконечности… и это будет зависеть только лишь от степени затраты моих душевных сил… Х-м-м-м… нестыковочка… Значит, безответная любовь требует самой большой расплаты?! Подумаю в следующий раз…

Итак, почему я плакала 30 ноября...
     Никто меня не обидел. Мне было грустно и противно от недостатка во мне душевных сил. Думаю, что это от недоверия к моему же собственному Я, от неумения объяснить и донести окружающим мои желания и мысли. От внутренней борьбы моих собственных Взрослого и Ребенка.
     Это как моя личная история про пресловутый желтый камень. Он, этот камень, очень большой, прочный и надежный, но я ненавижу его и не доверяю ему. Потому что это временная опора и передышка, которая лишь расслабляет и притупляет бдительность. Я мучаюсь, методично избегаю его, хотя многие считают это глупым.
     Возможно, глупо. В этом то как раз и есть моя слабость — в недоверии. Но кому или чему я не доверяю? Не себе ли? Скорее всего, так оно и есть: ни ему, ни камню и еще кому-то или чему-то, а именно себе.
     И еще, я поняла, что плыть по течению здорово, но лишь временно. Отсутствие планов и стабильности приводит к тревоге.
     Кроме того, у меня закончились деньги… Поэтому сейчас мне было бы удобнее пожить одной, а я не знаю, как правильно объяснить окружающим то, что меня не надо беспокоить до десятого декабря. Мне не нравится, когда меня обвиняют в неправильном распределении моих средств, жалеют и не прошу взаймы. Мне не надо помогать, а нужно просто оставить в покое и не отелекать, тогда я быстро придумаю способ заработать…

    Я, словно одинокий осиновый лист, трепещущий на холодном ветре и цепляющийся за крепкую материнскую веточку. Такой, который уже давно ощущает себя отдельно от этого дерева и понимает неизбежность предстоящего полета. Как последний осенний цветок в предвкушении мороза с сухими скрученными ржой краями, понимающий неумолимость перемен.
     Север или юг для листка, зимний сад или темное подполье для цветка… Возрождение или покой.     Тревога или суета? Пока не знаю. Думаю, что не тревога, а  жизнь- интересная, разная и вовсе не скучная.   
      -А если все…. конец…финита ля комедия?!
     Ну, что же, это закон природы: выживет самый умный и сильный.
     -А если ничтожество?! будет ли оно счастьем?!
     Конечно, ведь для счастья нужны кров и хлеб, не быть рабом и хозяином, любить и трудиться, уметь понимать и ждать.

    Если это месть за то, что я отказала ему в отношениях, то эти его действия напоминают мне конвульсии больного животного. Такое животное надобно было бы пожалеть, но кроме чувства раздражения от того, что оно оказалось именно у меня на дороге, и брезгливости от необходимости наблюдать за истеканием пены со рта бешеного пса никаких чувств не происходит.

     Можно было бы осторожно сдвинуть это болезное тело невротика со своего пути, но не хочется прикасаться к нему, и приходит на ум только одно: вызвать санитарную машину, чтобы больше не обозревать эту разлагающуюся массу и не вдыхать ее запаха...

      Как все в этой жизни странно, но безумно интересно. Когда то этот человек вызывал во мне самые светлые чувства и возродил меня к жизни. Но сегодня я понимаю, что это была иллюзия. Я взбиралась к жизни и любви сама, без его помощи, а он был лишь случайным попутчиком, оказавшимся на дороге во время моего подъема. Я думала, что Он — это божественный источник моего вдохновения и продвижения вперед, а оказалось, что этот человек держался за мой подол и тащился за мной, украдкой, а порой и в наглую, воруя последние крохи из скромной котомки моих душевных сил, выпивая последние капли любви, которые я собирала и хранила для самой вершины. Он пил и ел, а я таяла и не смела сказать, что голодна и хочу пить. Я любовалась тем, что тащила его, кормила и была благородной.

      Все же, какая правда то, что время убивает влюбленность. И она постепенно иссякала во мне, как тает льдинка на ладони или испаряется капля росы на лепестке цветка. Возможно, ее еще немного осталось, этой влаги любви. И я продолжаю оглядываться назад и думать, что плохо понимала и не умела ждать, что не разглядела чего то особенного. И теперь усердно продолжаю искать те лучшие качества, которые спроецировала на него с себя и… не нахожу. Напротив, все больше разочаровываюсь и огорчаюсь, жалею и отодвигаю от себя.

     Так чего же жаль? — спрашиваю я себя. Мне жаль, что он не стал догонять меня, когда я оставила его на полпути, когда перестала давать ему пищу и воду. Что толку от физической выносливости, когда не достает силы духа, доброты, благородства, честности и успешности?!

      Я прошу его поднять глаза, посмотреть вперед и двигаться дальше, а он уже не слышит и не понимает меня, он слишком отстал, потому что отяжелел от бренности своего существования: попрошайничества, собственного вампиризма, подлости, вранья и шелухи из никчемных друзей и праздников.